Terapia de pareja en Zaragoza

Sue Jonnson y Les Greenberg en la década de los 80 formularon un modelo basado en la teoría del apego para parejas, familias e individuos,
Esta terapia recoge el enfoque humanista y experiencial para reestructurar la experiencia emocional y un enfoque sistémico estructural para reestructurar las interacciones. Parece complicado, así explicado, pero en definitiva lo que articularon estos investigadores y estudiaron científicamente como sanar las relaciones. Y consiguieron una terapia que consigue un alto nivel de mejora en las parejas y lo constataron con estudios científicos.
Esta terapia se llama Terapia Focalizada en las Emociones. (TFE). Y en ella nos basamos en nuestro trabajo con las relaciones.
La pareja se conoce y se enamora y desarrolla el cerebro un conjunto de explosiones químicas que unen la relación, como un pegamento.
Y luego vamos a mantenerlo. Normalmente, las parejas indican que los problemas son de comunicación. Por pequeñas cosas la comunicación cotidiana, por asuntos de los hijos, de las familias políticas, del reparto del trabajo del hogar se resquebraja.

¿Cuándo acudir a terapia de pareja?

En una pareja pueden surgir dificultades a nivel personal y/o relacional
que pueden crear insatisfacción en uno o los dos miembros de la pareja.
En muchas ocasiones estos conflictos pueden ser resueltos con mayor o
menor dificultad por la pareja, pero otras veces, la insatisfacción se
convierte en algo mantenido en el tiempo, dando lugar a dificultades en
la comunicación, poca capacidad para solucionar los problemas de forma
conjunta, etc… Ante esto cada vez el malestar en uno o los dos miembros
de la pareja se hace más presente y cualquier situación hace de
detonante de las dificultades que no han sido resueltas.

Las discusiones, problemas de comunicación o los alejamientos son una manera de reclamar la relación de amor que necesitamos, cuanto mas gritamos o nos enfadamos, mas estamos queriendo decir, te necesito. Pero no sabemos hacerlo de la manera que la otra persona nos pueda escuchar, pues la tensión atemoriza o amenaza el cerebro y el otro se repliega como forma de proteger la relación. Esto es una desconexión. Algo no estamos de acuerdo, no lo sabemos expresar surge la tensión, el alejamiento, la distancia y la sensación de soledad interna. Te quiero, pero no se como llegar y me protejo.

Estamos en una crisis de pareja, La distancia emocional y el alejamiento derivado de esos problemas de comunicación lleva a la pareja a buscar otros lugares de placer o de comprensión o de escape, Surgen los celos, si te alejas de mí tengo miedo. Y también la tentación de la infidelidad, como lo fácil para alejarme del dolor de la pérdida de la relación. Pero esto genera problemas posteriormente.

Cuando una pareja lleva sin hablar de sus necesidades mucho tiempo, esa distancia parece insalvable y empezamos con la angustia, sintiendo que no hay nada que hacer y que es mejor dejara la relación. Entramos en un bucle de dificultades, de silencios de peleas, de pensamientos de romper la relación. Estamos en crisis permanente con momentos de dulzura o pausa que enmascaran el conflicto.

Los celos aparecen por diferentes motivos. Si hemos tenido relaciones anteriores en las que hemos sido dañados, engañados, vamos a una nueva relación con esa pesada mochila. Y cualquier momento de desconexión no asusta y trae a nuestra mente el fantasma de la traición, aunque la persona actual sea segura. También podemos partir de una estructura de personalidad celotípica y desconfiada que es preciso tratar en terapia. La celotipia tiene una base de falta de confianza personal y miedo.

La infidelidad es uno de los asuntos actualmente mas presentes en las relaciones, y mas dolorosos. Esta infidelidad puede ser física o emocional, porque sentir que l persona que quieres está mas vinculado a otro ser que a uno mismo es muy doloroso. Las infidelidades se viven como una herida en la seguridad y el apego de la relación. Esa base segura y de confianza ya no lo es. La persona que amo me puede abandonar por otra persona.

Esta herida de apego puede resolverse en a terapia ayudando al que hirió a realizar una petición de disculpa sentida y sincera. Pero esto es difícil de realizar sin el acompañamiento experto por que nos acercamos a la vulnerabilidad y a los sentimientos mas profundos, en ocasiones nunca expresados. El ofendido puede perdonar y el ofensor puede sentir profundamente el dolor que causó y de esta manera empezamos a caminar para resolver la relación y superar ese gran dolor de ambos.

En las ocasiones que no se puede conseguir la reparación de la relación por el enquistamiento de problemas largamente mantenidos, vamos a realizar el duelo de la ruptura. Muchas veces no es de mutuo acuerdo o una parte no la desea. Este duelo de la ruptura de la relación es importante poder realizarlo acompañado, con guía para poder aceptar la nueva situación y seguir reconstruyendo la propia vida. Y esto es, definitivamente muy importante, cuando esa pareja que se separa, tiene hijos. La salud mental de los hijos de una pareja en crisis depende de como los padres resuelvan sus diferencias.

Hay muchos motivos, por tanto para acudir a la terapia de pareja para abordar todas estas cuestiones difíciles que no podemos resolver en la relación.